|
Отправлено: 18.03.12 15:02. Заголовок: ну вы сами попросили..
ну вы сами попросили=)))))
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверь зрение... :D
Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни...Мне все по-барабану!
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик
Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл**ь, это групповое фото !
Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу
- Я ужас, летящий на крыльях ночи! - Ты дура, скачущая по дому в одеяле
Мамочка спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой
Голос из-за печки:
- Не пи*ди
Журнал "Мурзилка" за 83 год.Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). 'Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки'.
- Доктор, у меня попа чешется. - Что, сама?
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА..
- Девушка, можно я Вас ущипну? - Траву на газоне иди щипай, козёл!!!
Котик любит кошечку, птичка воробья, небо любит солнышко, а я... Люблю пожрать :D
-ЕвГЕНИЙ - ты гений! - СерГЕЙ
не хочу тебя расстраивать.
Do you speak english? Yesлибы
- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала”
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
Звонок учителю в час ночи: - Спишь? - Сплю! - А мы су*а учим
Я подарю тебе траву,....Я научу тебя смеяться!
-Дура!
-Дурак!
-Вот видишь, мы идеальная пара.
Перестановку сделала? -Угу. -По Фэн-шую небось? -По пьяни.(с)
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру
завтра родительское собрание!
ПОЙДУ ЧТОЛИ ПОСУДУ ПОМОЮ, В КОМНАТЕ ПРИБЕРУУСЬ, УРОКИ СДЕЛАЮ, ДА МАМОЧКА ЛЮБИМАЯ МОЯ? :D
Сестренке - 5 лет. Объяснила ей, что такое стадо и стая. На следующий день проверяю, как запомнила. Спрашиваю: когда много коров или баранов - что это? Сестра на минуту задумалась:- Школа, что ли?
Список дел на сегодня: 1. Ни хрена не делать.
Сними мое платье, сними мой лифчик, сними мои трусики... и больше никогда не надевай мои вещи!
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой
Абонент временно отупел...
Лучше лифчик в горошек,чем горошек в лифчике....)))
Я как Гарри Поттер!
- У тебя волшебная палочка? Ты хочешь сестру своего лучшего друга? Или тебе 18, но ты ещё девственник?
- Блин, идиот,мне очки прописали
Купили хомяка, думали как назвать. Решили открыть книгу и просто ткнуть пальцем. Теперь у меня дома живет Чернокожий Раб :D
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы... а потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попадаешь лопатой
Юля: Привет!! Как в Питере погодка?)
Iks: привет, говно.
Iks: это я про погоду!!!
[[ Чем больше пытаешься сделать серьёзное лицо, тем больше хочется ржать!!! ]]
только русский человек может говорить коту: ой ты мой зайка
Зачем мне принц?
Мне надо идиота, чтоб моим дебильностям умилялся и в лоб целовал.
и что вы молчите?!всякую фигню про меня думаете
Есть много девушек хороших,есть много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей и странным именем Антон Оо)
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
— Чай? Кофе? Потанцуем? — С пятки в челюсть отдохнём?
- вы готовы дети?!
- (мне 21 год, папе 49) да капитан.
- (брат 13 лет) дебилы...
Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking
Люди разные (T_T) (-_-) (^_^) (o_o) (V_V) (l_l) (>_
в моём городе красивых парней дофига
проблема в том, что все они не старше одиннадцати
ОБОЗВАЛИ ТОЛСТОЙ? СОЖРИ ИХ
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по
спине больно бил.
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо!!!
Под утро муж возврaщaется домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогaя. Снaчaлa мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечaет женa
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинaли.
-О, мой супермен!
Муж не выдержaл:
-Почему ты все время нaзывaешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевaют трусы нa штaны
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...
Что у тебя с руками? Посмотри на них! О Боже.. Капец,они же все в пальцах..
в 2012 году конец света. Ну и фиг с ним, без света посидим)
Я знаю то, что ты незнаешь, но ты знаешь того чего я незнаю, Я хочу узнать то что ты знаешь, потому что, знаешь?... если я буду знать то что ты знаешь я смогу сказать тебе что ты не ХРЕНА не знаешь!!!
-А вы знаете ,что будет, если гламурная девушка воткнет вразетку 2 пальца?!-Нет!!Что???-Сhica Bomb
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.
Коротко о погоде: бр-р-р-р... :)
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, ну а ты подумай.
Спорим, что я экстрасенс?
Смотри:
1.ты сейчас в интернете.
2.Ты читаешь.
4.ты не заметил,что отсутствует пункт 3.
5.Ты сейчас это проверил.
6.Ты улыбаешся.)).
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил
Бермудский треугольник 21 века : туалет -> комп -> кровать
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те бл*ть вылью!
В Венеции,если вы переплываете улицу на красный цвет,у вас на месяц отбирают плавки.
Я про тебя такооое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!)
По прилёте на Таити не таите, тёти, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.
Приходит муж домой и говорит жене:
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. =))
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: -Во дебил... .
Подхожу к двери туалета,дёргаю ручку - занято, дергаю сильнее, оттуда: -Да занято...твою мать! -О, пардон! Пауза....кряхтящий голос: -Сильвупле,бл*...
Девушка у вас такие красивые волосы ...жалко, что из носа!!!
Проблема современной моды-натянуть мини- юбку намакси- жопу.
подошла цыганка вчера и говорит - сынок пазолоти ручку ! как раз балончик с золотистой краской был :)
сидящая за рулем зебра так и не поняла чем махал ей гаишник :)
Я приду к тебе средь ночи, аромат вдохну белья, и на ухо, что есть мочи, заору : А ВОТ И Я !!!!
А Вас никогда не бесила фраза:" Я там наложил иди ешь!" Ты там наложил , а я теперь ешь???
Девушка пишет парню СМС : - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы. Он: - Я сру, что отправлять?
Родной, в какое место тебе засунуть сникерс, чтоб ты реально перестал тормозить?~
- Пап, а пап... а правда что чаты и icq делают людей тупыми???? - Гы сына! лол. =))
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду, ядра в вёдра, выдру в тундру.
Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль: -Дэти eшьтe! -Нээ!! -Зa мaму?! -Нээ!! -Зa пaпу?! -Нээ!! -Хм...О,зa прекрасных дам??!!! - Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...:D
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите",кричит : - послэдный раз купаюсь,обыдно-да?!!
учительница биологии замучалась объяснять детям, что ягуар - это животное, а не напиток
Сидит мальчик на травке и плачет над поломанной машинкой. Мимо идет наркоман:
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- ...Мне бы такую маму!!!
Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
"Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу
не буди, ему в ночь."
Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!
Волдеморт как девочка-подросток. У него есть дневник, диадема, питомец, которого он обожает, и зависимость от знаменитого мальчика.
Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим
учёба как беременность: длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели
Утром в понедельник, перед школой, какие болезни только не обостряются.
Раньше так радовалась, когда получала хорошую оценку, а сейчас вообще по барабану, лишь бы домой быстрей свалить.
открыла учебник,прочитала вопрос,офигела,закрыла учебник :D
Мама запрещает мне ходить в места ,где накурено и матерятся,тогда почему она заставляет меня ходить в школу?
2 сентября, 1 урок:"Черт, я писать разучился!!"
Самые популярные в школе фразы. "Че у нас щас?" "Домашку сделал?" "Дай спишу" "Пошли в столовую" "Меня видно?" "Чуть левее подвинся, а то меня видно" "Сколько до конца?" "А сейчас сколько?" "Блин а че сегодня такой урок есть?"
Бывают уроки на которых просто хочешь стать опоссумом и прикинуться что ты сдох.
- Учиться, учиться и учиться! - Это кто сказал? - Ленин. - Да в гробу я его видел!
Пришла весна, учиться лень, сидишь за партой как олень
Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? - Июнь, июль, август
Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?
Лучше вскрыть на попе вены, чем дождаться перемены.
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.
СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.
чаще вы мне пишите - привет или ghbdtn
-у меня в однокассниках 500 друзей!
-ты че в китае учился?!
-Ыыыыыыыы..
-Ыыыыыы..
-Ыыыыы..
-Ыыыыыы...
-Чпок...
Вы прослушали краткий пересказ сказки Репка.
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
Песня кота! Я иду по комнате, словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий!)))
Хороша страна-Россия! Здесь пасётся конь в пальто! Здесь родился,жил и умер знаменитый дед Пихто!
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4x4 306 л.с. 5.6 сек до 100 км/ч!!!
Мой парень самый прекрасный человек на свете! Но его пока нет.
Ну наконец-то немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил!
— Как на личном фронте?
— ЕЛЕ УСПЕВАЕМ УБИТЫХ И РАНЕНЫХ УВОЗИТЬ В ГОСПИТАЛЯХ НЕТ МЕСТА ПРОВИЗИЯ НЕ ПОСТУПАЕТ ЛИНИЯ ОБОРОНЫ ПРОРВАНА
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.
Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки Ждут ребя. Только
торрент не ложится, Чтобы ночью догрузится. Аську закрывай, Баю - бай...
Человек, который громко
зевнул в первом ряду цирка,
уже не смог закрыть рот из-за
головы Эдгарда Запашного
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!...
Когда Сергей Зверев проходил мимо бабушек на лавочке, они молчали, не зная, что ему кричать, «наркоман» или «проститутка».
Господи!!!! Помоги с геометрией :DD
Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу
Чью пай с бурячими гортербродами. :)
Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
Смотрю на мир голубыми глазами, через розовые очки, и мне всё фиолетого!!)))
Тараканы - первое, что приходит в голову...
Самый страшный наркотик-это попа.На нем сидят абсолютно все.
Нет лайфа без кайфа, хоть фейсом об тейбл.!
Я бы заплакала, если бы перестала ржать
открылась новая зубная клиника,сайт:www.zybov.net
Путин сказал, что зимы не будет, а то Медведев заснет..
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит)
"Лунную походку" изобрел человек,два раза подряд наступивший в какашку...
Снесла как то курочка Ряба по пьяне сарай=)
-100 градусов! Весь мир вымер! Русские -"чёт похолодало!" xD
Фраза: "милый, подай цветные невидимки" может убить напроч мужскую логику ))
Если захочешь тряхнуть стариной - смотри чтоб она не отвалилась...
Всё забыли? Ничего невзяли?
Вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать.
Я НЕ ЭМО ,Я НЕ ГОТ Я НЕ АНГЕЛ И НЕ ЧЕРТ Я ЛЮБЛЮ ПЛЯСАТЬ КАК ВЕНИК ВЕДЬ Я ПСИХ И ШИЗОФРЕНИК
Ничего так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!
Мочилась ли ты на ночь Дездемона? -О, да мой господин! Но ведь горшок твой пуст! -Я писала в графин! Умри несчастная скатина, я пил из этого графина!)))
Мой парень так хочет на мне жениться, что даже наврал, что беременный!
May be yes or may be not? А мне пофиг! я енот!
Работник крематория чихнул на рабочем месте...и теперь не знает кто где!
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок возьми,дура!!!))))
"Вот вам бесплатный газ", — сказал глава "Газпрома" Алексей Миллер, пукнув во время переговоров с представителями Украины.
- Мам,дай папу! - Слушаю. - Пап, "Спартак" выиграл? - Да, конечно! - Здорово. Дай маму! - Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала!! ©
Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?©
-Проснись и пой!!! - Заткнись и спи!!!)
ссссспппппппплллллллллююююююююнннннаааааакккккккклллллллаааааааавввввв вввееееееееее
Утро таяло в тумане.... Шелестели камыши..... Грациозные как лани Шли по полю алкаши....=D
нркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт... Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: - Приведите её!
Если ты никого не боишься, значит ты САМЫЙ СТРАШНЫЙ!!!!=))))
Смех продлевает...сроки в психушке!
«ШАМТУ» придает такой объем волосам ,что ширинка не застегивается!
Две первоклассницы не смогли поделить мальчика, потому что деление проходят в третьем классе (С) Курт Воннегут
Я кота научила команде "НЕ ТУПИ!". По этой команде, он начинает новую попытку проверки предложенной еды на съедобность)
Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
- Я так люблю гулять по ночам... - Ты романтик? - Я маньяк.
Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте, вы МАСЯНЯ.
Любовь зла-полюбишь и козла(Аксиома1).Мы в ответе за тех,кого приручили(Аксиома2).Вывод:за козла ответишь.
решилкупить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник: «Мороженое в глаз». Сгибаюсь. Как оказалось — не зря. Чуть ниже — ещё ценник: «Мороженое в шоколадн. глаз».
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Бля,какой же день сегодня?.. Понебота?..Субнедельник?..:-D
Как утомляет симулировать нормальность...
В Сочи к 2014 году сдают такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.
Сaдоводaм и огородникaм нa зaметку: если пугaть стрaусa через кaждые 25 сaнтиметров, то зa ним можно сaжaть кaртошку.
ЧП в зоопарке: токсикоманы опять украли скунса.
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
Пришел,увидел,победил-Услышала,нашла,скачала)))
Ей соседи! Are yooooooou ready?
Ты плакала? - Да..., а как ты узнал? - У тебя усы мокрые
В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
У всех рыжие котята:Рыжик,Гарфилд,Солнышко,а у меня кот откликается:"Тащись сюда,рыжая скотина!"Вот так..
пришла,и покусала руку всю мне чумачечое котэ,чумачечое...чумачечое котэ пришла и руку чуть не сожрала.чумачечое котэ пришла ла-ла-ла-ла....
- Где у тебя зум на фотике? - Шаг вперед, шаг назад.
скажи в слух: ЖПЧШЦ)))xD...
Щас я те на мыло верёвку вышлю
злая как @
уткий гаденок
Напишите в google "как жрать суши" и прочитайте первую ссылку...
дай ручку моя не пишет а волшебное слово авада кедавра
Гаи в пролете,я лечу на вертолете!!!!
кто то не может найти свое призвание, кто то не может найти свое счастье, а я блин два одинаковых носка найти не могу
напишите в гугле "что делать если" и нажмите ентнр, первая ссылка вас порадует и даст дельный совет))
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип "Лэнд Крузер-200". Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук... Крик из зала: "У кого пульт?"
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
Все секреты управления папой в мультике "Маша и Медведь"
Выпей отраву, тварь! ... Ой. Выпей отвар из трав
-Вам кофе в постель? -Нет, в чашку, пожалуйста!
Недавно в подъезде сделали ремонт... а через 3 дня какой-то умник гвоздём написал на свежей краске: "Ух ты, ремонт!"
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дура". >_
После долгого чтения не забудьте сделать зарядку для глаз.Поехали:и раз о_о и два о_О и три О_о и четыре О_О.Закончили.
Пишу оперу........ Опер сказал писать про всех... xDD
Запись в дневнеке: Ходит в школу голодная!!!
Мы те, кто слушал "Руки Вверх" и "Ласковый май";мы те, кого мамы звали домой крича с балкона;мы те, кто писал письма бумажные, а не sms;мы те, чьи друзья были не online, а во дворе;мы те, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!
кеды.джинсы.футболка.куртка.сумка на плече.дорога.школа.занятия.друзья.одноклассники.ты.звонок.снова дорога.дом.обед.уроки.ужин.музыка.аська.сон.ночь.утро..типичный день
Слово где есть 6 букв "Ы"...??? - вЫлЫсЫпЫдЫстЫ!!!!!)))))
Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!
В этот день добро обернётся злом, всё цивилизованное человечество содрогнётся, матери устанут оплакивать своих детей..смотрите в мае,во всех школах города - ЕГЭ =)
По полу тапки грохотали...
проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Ты меня не поправляй, я тебе не трусы
АЛЛЁ! Пожарная?!?! Тут милиционер с врачом деруться, вот незнаю даже кому звонить!
почти весна!!! чуть-чуть мешает метр снега
Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! - Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала её на пылесосе....., но... у меня прав нет!!!
|
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
